[Колючая]

Предлагаю сюда складывать анекдоты, частушки и смешные истории по Теме.

Только для любителей футбола РФ:
В нашем секс-шопе открылся новый отдел садо-мазохистской атрибутики. Здесь Вы сможете найти самую разнообразную продукцию: плетки, ошейники, наручники, браслеты, страп-оны и главное - наш эксклюзив: видеокассета с записью отборочного матча чемпионата Европы Россия-Украина.

Анекдот классический:
Посадили в одну камеру садиста и мазохиста.
Мазохист: "Ну мучай же меня! Мучай!"
Садист, ухмыляясь: "А не бу-уду!"

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.

[Колючая]

Принимаем на работу негров.
Не рабство.

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел тёмные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались. Фильм оказался ещё откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришёл на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

[Samurai]

Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, наш сын, оказывается, мазохист!
Муж:
- Во всяком случае мы его бить не будем...

[Tayler]

-Гопода нижние! Прутья для порки режьте длинные и ровные. Для себя же стараетесь!

[Lex]

На правах рекламы:

наручники милицейские - гарантия того, что вы найдете свою сабу там, где ее оставили.

[Lex]

рабыня жалобным голосом стоя на коленях: Господин, я такая глупая, но не могли бы Вы еще раз показать, как правильно есть из собачьей миски?

[Lex]

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.

[Lex]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает
юбку и начинает тра%ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, б**дь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[semirena]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

[Sense]

Из разговора детей : "А у нас главный в доме папа... А кто у нас папа - решает мама..."

[Колючая]

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек. Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена. Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
- Я свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот - когда отпустили, тогда и пришла

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие...

[Колючая]

Автор Вася-Совесть.

Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зелёнка,
И маленького сабёнка...

Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том что, приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабёнка...

Но только заехали в лес,
Сабёнок куда-то исчез...

Хватились на станции Дно.
Место пропало одно.
И, вспомнив сабёнкину мать,
Помчались замену искать..

Из поезда, шедшего с юга,
Был вытащен пьяный садюга -
С рабынями ездил на пляж -
И тихо засунут в багаж,

Туда, где корзина, картонка...
Короче, на место сабёнка.

Проспавшись, на станции Гряж
Садюга распутал бондаж:
"Вчера погудели неслабо...
Продолжим.Вот плетка... Вот баба..."

Садюга-то как зарычит,
А Домина как закричит:

"Дебилы, уроды, подонки!!!
Куда подевали сабёнка?"

"Прошу Вас, проверьте багаж.
Вот флоггеры, кляпы, бондаж,
Ошейник, изящен и тонок...
А вот Ваш смиренный сабёнок.

Однако за столь долгий путь
Сабёночек мог свитченуть!

[Samurai]

Наших прессуют

[Sense]

"На следующий день под утро пришла жена. Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
- Я свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот - когда отпустили, тогда и пришла " ...
Чуть со стула от смеха не упала...

[Колючая]

Камеди-клаб рулит, Вишневский с одностишьями нервно курит за дверью :

"Скажи мне да - и я ослаблю степлер"

Псисадистское:

"Мы пели так, что вытрезвитель плакал"

[Lex]

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

-Ох уж эти рабы!

[Desire]

Ну охерел муж! Поднял задницу свою и сгонял за пивом! :twisted:

[Dye]

насчёт "пропустил 4 станции" я просто сдохла)))
и про инструкцию на предмет демонстрации употребления пищи из собачьей миски)))

[Mihandr]

Советы доброго банщика
Парение в бане- дело нехитрое, однако для того, чтобы оно доставило удовольствие парящемуся, а также имело оздоровительный эффект, мы рекомендуем придерживаться следующих простых правил.
К парению нужно хорошо подготовиться и прежде всего найти Объект Парения, т. е. человека, которого вы будете парить. При обнаружении такого Объекта вы должны узнать телефоны родственников и близких, кому можно позвонить в случае фатального исхода при парении.
Если вы начинающий банщик, то рекомендую для начала потренироваться на близком и дорогом вам человеке (скажем на богатой теще).
Для начала Объект Парения (дальше в тексте ОП) необходимо раздеть и поместить в парильную комнату. Для того чтобы ОП не дрыгался, привяжите его к лежаку кожаными ремешками за руки и за ноги. Туловище можно перевязать канатом или придавить деревянной балкой. После этого включите каменку и доведите температуру в парной до максимума. Это необходимо для придания телу ОПа мягкости и эластичности. Пока ОП отпаривается, вам лучше подождать на улице. Вас не должны смущать крики из парилки- это абсолютно естественный процесс- так ведут себя все ОПы! Вставьте в уши ватные тампоны или беруши, и ничто не сможет вывести вас из состояния душевного равновесия. Примерно через полчаса зайдите в парную и приступайте к парению. Для начала тело ОПа засыпьте ледяной крошкой и начинайте медленно счищать ее металлической щеточкой. Остатки ледяной крошки можно смыть кипятком , далее приступать к операциям с веником.
Веник – особый случай. Он должен быть жестким и твердым. Для того чтобы придать венику нужную жесткость, возьмите кусок арматуры (длиной около 50см.)и обвяжите его березовыми ветками. При операциях с веником не переусердствуйте, распространяйте удары по всему телу ОПа. После завершения парения отвяжите ОПа и вытащите его из парной. Проверьте дыхание и пульс. Если ОП еще жив, киньте его в бассейн и прополоскайте его. Если у вас нет бассейна- можно использовать бочку с дождевой водой , однако убедитесь что вода не воняет тиной и на дне ее не лежит другой ОП.
Как видите ничего сложного, Удачи и здоровья вам и вашим ОПам.